「你想太多了」—— 那些被忽略的小创伤，其实很深（二）父母篇

👨‍👩‍👧 父母不是故意的，但我们可以选择修复关系

在门诊、心理咨询中，我们常常听到来访者谈起自己的父母：

• “他们从来没说过爱我，但会煲汤，煮我爱吃的东西，担心我淋雨着凉，工作操劳。”
• “我很小就懂事，因为爸妈说他们很辛苦。”
• “他们说我是‘最不用担心的孩子’，其实我只是从不敢讲真话。”

这些话，不是控诉，而是一种心疼又矛盾的爱。

💔 父母也曾是那个不被理解的孩子

大多数父母，并不是不爱孩子，也不是故意否定孩子的感受，而是——他们也从来没被这样爱过。

也许你的母亲，是那个从小被要求忍让、被贴上“姐姐要让弟弟”的女儿；
也许你的父亲，是那个哭了会被骂“丢脸”的男孩。

他们没有机会学习如何接住别人的情绪，他们的“坚强”只是为了活下来的方式。

所以当你表达痛苦、焦虑、或失落时，他们可能会：

• 感到慌张、没安全感
• 不知道怎么回应
• 下意识说出“别想太多”“忍一下就好”

他们不是不在意，而是不懂怎么表达在意。

🛠 修复不是责怪，而是重新连接

心理学上有一个重要概念叫做 “修正性情绪经验（Corrective Emotional Experience）”，意思是：
在新的关系互动中，体验一种过去从未有过的理解与回应。

哪怕只是一个认真听的眼神，一句“我在这”，也能成为一种修复。

🌱 有些关系修复，其实可以这样开始：

• 父母说：“我不知道你当时那么难过，我对不起你。”
• 孩子说：“我不怪你，但我希望你理解我。”
• 彼此说：“我们可以重新学习怎么好好说话。”

🧭 父母可以换一种方式说话，孩子就能听见爱

❌ 常见否定说法	✅ 可以换成的说法
“你想太多了”	“你是不是最近有点担心？我们聊聊。”
“别哭了，好烦。”	“你哭没关系，我在这陪你。”
“你太软弱了。”	“你是很细腻的人，我想听你怎么想。”
“别人都没事，就你问题多。”	“每个人不一样，你的感受我想知道。”

不需要每句话都完美，只要你愿意尝试，孩子就会感受到：

• ❤“原来我被听见了。”
• ❤“原来我可以做真实的自己。”

🌈 写给每位父母，也写给每位长大的孩子

如果你是父母，请记住：
💖孩子不需要你完美，只需要你愿意听
💖有时候，一个停顿、一个陪伴，就是最深的支持

如果你是那个正在疗愈童年的成年人，也请记住：
✨ 你可以尊重过去，但不必复制过去
✨ 修复，是为了不让过去继续控制你的未来

💬 写在最后：疗愈，从理解开始

小创伤不“小”，它不会喊痛，却默默影响了一个人对自己的信任感。

愿我们都能成为那个 愿意理解、接住情绪的人。
也愿每一个曾经被说“你想太多”的你，终于知道：
你没有想太多，
你只是太久，没有被好好理解而已。 💖