为什么我总是生气不起来？

郑："最近我遇到个案例。女生发现男友多次出轨，却从没对他发过火，结果自己抑郁了。"

李："为什么生不起气来？"

郑："她把所有错都归到自己身上——‘是我不够好他才出轨’。最揪心的是，她讲述这些时居然全程带着微笑。"

李："典型的防御机制啊。她不是在生对方的气，而是在生自己的气。那个笑容是伪装，内心其实痛苦得要命。"

郑："更值得关注的是，她似乎完全丧失了愤怒的能力。生活中遇到任何问题，她的第一反应永远是自我攻击——就像台预设好的机器，自动把过错揽到自己身上。"

李："这种模式通常源于童年。她的家庭关系怎样？"

郑："问得好。她说父亲是个暴躁的人，经常家暴母亲，还总把错推给母亲。对她来说，父亲是不可违抗的——只要父亲脸色稍变，她就吓得躲进房间，因为下一秒挨打的可能就是她。"

李："典型的家庭动力模式。她从父亲那里学到的是：愤怒等于暴力，表达不满就会遭殃。所以长大后，她宁可伤害自己也不敢对别人生气。"

郑："我们总是试图通过故事来理解自己的情感——我们给自己编织一个故事，来解释为何会有某种感受。但有时我们并不擅长这样做，因为从来没有人真正教过我们，该如何触碰自己的内心"

李："这种现象之所以发生，是因为孩子的感受常常被大人们‘劝退’。比如小时候，对父母说‘我真的很担心这件事’，父母可能会回应：‘别想那么多，这没什么好担心的’；或者你说‘我气坏了’，他们却说‘你也太敏感了吧？’"

郑："因为当孩子表现出悲伤时，很多父母会感到不安，觉得‘我必须确保孩子开心’——但这根本不是父母的责任。父母真正该做的，是陪伴孩子共同面对情绪。比如当孩子说：‘今天午饭时某某和某某坐一起，我好难过’，父母往往立刻给出解决方案：‘你可以这样做’，或是评判：‘他们太坏了’，而不是简单说：‘再多跟我说说好吗？’"

李："作为父母，甚至作为伴侣、朋友或家人，当重要的人向我们倾诉时，我们常犯的错误就是试图‘消除’他们的情绪——因为我们把某些情绪标记为‘负面’。但事实上，所有情绪都是积极的，它们就像指南针，为我们指明内心真正的方向。"

郑："如果我们能真正触及情绪——比如当你说‘再多说说’时，孩子可能会回答：‘是啊，真的很难过’，然后开始倾诉对方为什么换了座位、发生了什么。当情绪被允许存在，那个结果就不一样了。"

李："其实我们内心早有答案，只是渴望别人倾听情绪。但现实中，情绪总被‘劝退’。于是我们长大后认为：悲伤、愤怒、焦虑是需要‘消除’的东西，而非值得利用的信号。结果我们编造各种故事，比如‘问题出在别人身上’，却忽略了最关键的信息：‘我的情绪正在告诉我真相’。"

郑："治疗里面都在强调 Regulation：自我调节。自我调节，是当你在情绪波动时依然拥有选择权。比如：‘我很愤怒’ → 不压抑它，因为愤怒可能在提示：我的界限被侵犯了 / 对方的行为让我不适 / 我在懊悔自己的反应。关键不是否认情绪，而是如何应对它。能否在不咆哮、不自毁的方式下审视愤怒？能否不让焦虑或悲伤主导破坏性行为？"

李："有个词叫共同调节（co-regulation）。虽然自我调节是核心，但共同调节，同样重要。比如：亲子间：当孩子失控时，父母保持冷静，孩子会逐渐学会自我调节。伴侣间：如果你下班后情绪低落，伴侣没有义务替你消化情绪——但若对方本身情绪稳定，这种‘共同调节’会自然发生。"

郑："还有就是，你能不能用一种不带指责、而是带着好奇或探索的语气来表达你的想法？很多人常常一开口就是‘你做了这件事’，而不是说‘我刚才有点困惑，发生了什么？我们能聊聊吗？’ 或者说：‘你当时为什么那样选择？’、‘我们之间发生了什么？可以谈谈吗？’"

李："用探索的心态去了解对方的真实经历，而不是急着指责、揣测对方的动机或评判他们的为人。"

郑："人与人之间的相处是一门学问啊。只能自行领悟，因为不在学校的学习范畴内。庆幸的是，人的自愈能力是很强的。关系是可以被修补的，只要双方愿意。"

李："或许我们可以写一本关于这一方面的书。"

郑："想得美。"

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